?

Log in

Previous 10

May. 7th, 2010

[sticky post] May 7







приступ острой нехватки кислорода
меж острозаточенных углов квартиры
деревья, от асфальта до небосвода,
смотрят как-будто с другого мира

время тянется, и тянется мимо
сценарий один на каждый шаг лета:
бесполезность от пользы неотличима
зажигалка есть, сигарет нету




Tags:

Nov. 12th, 2015

Осень

серая коробка
по типу "дом"
серая машина
по типу "седан"
серая осень -
это твой сон
по типу "крепче,
чем по утрам"

Nov. 6th, 2015

мертвый город

осень, город умер.
туман, дорожные знаки.
все, что осталось

Tags:

Dec. 27th, 2013

АИ #2

Играл военный духовой оркестр. Василий Григорьевич сидел на стуле в центре зала, упершись стеклянным взглядом в затылок впереди сидящего. Музыка была ритмичной, если не сказать большего - веселой, но все же среди присутствующих нашлось одно лицо, на котором задор льющейся мелодии никак не мог найти своего отражения . Разумеется, это было лицо Василия Григорьевича.
Стороннему наблюдателю, наверное, было бы очень просто по своему легкомыслию признать хозяина лица человеком, как минимум, крайне уставшим, а то и вовсе - обессиленным. И первопричиной такого состояния, в таком случае, стоило бы признать если и не насущные проблемы, то уж, однозначно, проблемы духовно-моральных ценностей, постижения смысла бытия и необходимости принятия решений неугодных сердцу. Но это, видимо, был не рядовой случай.
Одна композиция музыкантов сменяла другую, по циферблату неистово бежали стрелки, но ни одна мышца, отвечающая за мимику Василия Григорьевича, дернуться не осмеливалась - его лицо казалось монолитным. Широкие неподвижные зрачки лишь дополняли картину.
Но в чем же, все-таки крылась тайна печали Василия Григорьевича? На этот вопрос ответ знал только сам странствующий с застывшим лицом путник, шедший по угрюмым холмам своих мыслей.
"Опять салаты... сегодня же снова салаты... Я не хочу сегодня есть эти салаты, я хочу жаренного мяса" - повторял про себя самый удрученный в мире человек, которого верная хранительница домашнего очага несколько раз в год держит на вегетарианской диете, в целях профилактики ишемической болезни сердца.
Критические дни Григория Васильевича на тот момент насчитывали уже ни много, ни мало - пятеро суток, но, как только он представлял что нужно пережить еще столько же, его жилистая голова шла кругом.
*              *             *
Все аплодируют, хлопают, музыканты - кланяются, а усталый путник все ходит и ходит по своей пустыне, мысленно жаря верблюдов на вертеле, и попивая воду из воображаемых водоемов.

Sep. 28th, 2013

АИ #1


Однажды, Лев Матвеевич, задумал убить своего приятеля Льва Яковлевича, который еще со времен их совместной молодости задолжал денег.
На самом деле, в убийстве не было такой уж необходимости - пенсии потенциальному убийце вполне хватало. А дело тут было вот в чем: накануне, проводя очередной старческий кислый вечер перед телевизором, беспомощность Льва Матвеевича была задета молодым ви-джеем музыкального канала. Лев не любил такие передачи, и никогда их не смотрел, но в тот вечер при перелистывании каналов телевизионный пульт окончательно обесточился. Идти через всю комнату совсем не хотелось - и он решил принять просмотр, как должное.
В той передаче, молодой парень в фиолетовом пиджаке и клетчатом галстуке, позже названный Львом Матвеевичем "петухом", ради очередной шутки вошел в образ старика. Лев мигом уловил сходство его героя с собственной персоной и настолько разозлился, что встал и вручную выключил телек.
Но старческая обида начала взращивать в сердце планы по самоутверждению. И выбор пал на его старого приятеля, еще более беспомощного, страдающего недугом Паркинсона - Льва Яковлевича.
В тот же вечер, Лев Матвеевич в жесткой манере по телефону стал требовать от него завтра же погасить задолженность, на что получил отказ, со ссылкой на слабоумие просящего. Лев, обиженный, в сердцах бросил трубку.
По утрам Лев Матвеевич регулярно выходил на прогулку. Шаркая ногами он ходил, погруженный в свои тяжелые мысли, то и дело отплевываясь от стекающей из носа слизи. Этим утром мысли его были еще тяжелей, и именно тогда ему пришла в голову блистательная мысль как можно одолеть своего злейшего врага.
Этим же вечером, они пошли на прогулку. Путь их пролегал по проспекту на окраине города. Вдоль дороги, по правую руку, была вырыта канава, которая, в осенние дни, была все наполнена водой.
Львы неспешно шли и беседовали между собой. Один из них не понимал и половины сказанного собеседником, и просто соглашался, а второй - Лев Матвеевич, был слишком занят для вникания в разговор. По его плану, через полметра они должны свернуть на узенькую сырую тропинку с развесистыми кустами и трубами теплотрассы.
Так и случилось - они свернули. Снег еще тогда не выпал, а тропинка была освещена слабо, и тут-то руки Льва Матвеевича задрожали в предвкушении. В темноте сверкнул острый предмет - это Лев, шедший чуть сзади, занес руку вверх. Лев Яковлевич как раз в тот момент ехидно смеялся над собственной шуткой, и не в чем ни бывало ковылял вперед, но приятелю было не до смеха. В голове убийцы начались сменяться  одна за другой картинки, от просмотра которых, сердце учащало свой ритм биения, но тот был настроен решительно. И вот, Лев Матвеевич напрягся, сжался, собрался с силами, но в глазах его потемнело и он упал замертво в лужу.
А Лев Яковлевич, который уже на тот момент имел проблемы со слухом, так и продолжал ковылять в сторону дома, не забывая шутить со своим уже мертвым собеседником.

Jan. 26th, 2013

(no subject)

иногда мне кажется, что я - лишний
а мое присутствие вовсе не обязательно
лишний не на земле, но в твоей жизни
а это, вобщем-то, уже одинаково

иногда я жду, что ты вот-вот скажешь
что совсем не веришь, и что меня много
а я не в силах унять в себе слабость
уйду нечаянно, сразу и надолго

ведь я не знаю до конца, так ли все
как нарисовано на полях синим пастиком
ведь, может быть, стена замка - песок
а мое участие - лишь верно от части

не умею любить, не умею быть, не умею
что говорить, как смотреть, думать ли?
эти мысли - удавка на моей шее
эти минуты порознь с тобой - распутье
Tags:

Jan. 21st, 2013

(no subject)

кажется, я не стану отвечать по билету
а положу свою голову на стол препода, 
и держась на подбородке спрошу невесело:
"зачем мне здесь жить, если

Jan. 10th, 2013

не могу ни о чем думать. какая там консультация к экзамену. мне бы просто не растечься сейчас по полу. ночь волнений, перемешанных с дурацкими снами. мне бы просто не улететь бы в форточку
Tags:

Dec. 23rd, 2012

22/12/2012

вы
to K.  :
"я думал, что эта осень была каким-то мраком/помутнением в сознании, чем-то тяжелым, чем-то таким, от чего я хотел как можно скорее отойти. но нет. я отошел в зиму. и это, как выяснилось, ужаснее вдвойне. я уже рассказывал о том, что этой осенью убежал от всего, или почти от всего, что мне было хоть как-то чуждо, заменив это пространство вокруг себя пустотой. серой, невесомой, очень вязкой, кромешной пустотой.
с течением времени усталость бытия накапливалась, но воображаемая пирамида представлялась мне законченной. и вот, в ожидании столь необходимого конца, я жил. по-большому счету, не было даже злости, не было негативных эмоций, я ждал, копил усталость и продолжал жить, помня о том, что выбранная мною дорога, скорее всего, верна, и, скорее всего, имеет свой благополучный финал. мне оставалось лишь пережевывать день за днем, вяло перелистывать страницы вечеров, и при этом не сорваться.
"главное не сорвись, главное не пей, главное, докажи себе, что ты - человек, а не говна кусок положенный на лопату" - ты знаешь, откуда эта строчка. и я держался. бывали моменты, когда сама судьба меня отводила от синего: срывались встречи, внезапные непредвиденные обстоятелства и прочее. в такие моменты, я, по обыкновению, принимаю новые условия, и не настаиваю, тем более, в этой ситуации я знал - настаивать придется, на том, что мне противно, по своей природе. в какой-то степени я даже был рад таким поворотам - очередной момент слабости пройден, а я по-прежнему трезв.
но это была не вершина треугольника, нет. или просто я с нее сорвался - не знаю. как бы там ни было, но я уже не верю, что пик достижим.
ты была свидетелем того, как во мне зарождалось живое чувство, ты помнишь. и, ты представляешь, после нашей с ней встречи, я не могу найти себе места. дни пролетают мимо меня, барахтающего в круговороте собственных чувств. я не могу ни на чем сосредоточится. иногда мне хочется уползти по стене или откусить себе руку - сделать хоть что-нибудь, чтобы не сидеть на этом стуле. но ни одно дело, ни одно, не умещается в моей голове, из которой сыпится все что попало. я ничего не понимаю, ничего не слышу и не вижу - я будто в состоянии комы, из которой только и хочется, что орать, как душевнобольной. я знаю, что я ей нравлюсь, и знаю, что она не подаст виду, ради благополучия  отношений, в которых она состоит. перспектива которых весьма размыта, но кто сейчас поверит в объективность мною сказанного?
я впитываю в себя, все то внимание, которое она мне иногда уделяет, все те провкационные вопросы на с.ру и еще что-то. узел настолько запутан, что у меня, после осени, уже нет сил распутывать. у меня есть неимоверное желание это сделать, но сил уже нет. моя голова сочится этим. из ушей, из глаз, сквозь поры кожи - все валится, и медленно сползает по плечам. медленно, чтобы я не забыл ни в коем случае - это именно из моей головы, это именно из недр моей черепной корбки, и это именно то, что так важно было не растерять. а я сижу и трясу головой. не забывая заплевывать десятки блокнотных файлов в день. мне кажется, я завтра напьюсь.
голова отказывается слушать привычную музыку - что бы я ни включил, через несколько минут меня начинает люто воротить. вчера сидел писал стишок и целый час слушал лунную сонату.
следующая неделя - зачеты. мне много чего нужно сделать. и. у меня есть много свободного времени. но я ничего не делаю. и ничего не сделаю. у меня, видимо, закончилось место на жестком диске головы. любое дело сбивается на обновление ебаных страниц вконтакте. в такой ситуации у меня ничего не получится, и не может получиться. я не ходил несколько дней в универ. на дворе - дубак (под -30). я маринуюсь внутри четырех стен пола и потолка, но, что самое тяжелое - внутри меня киснет молоко чувств. к сожалению, я - не графин, нельзя так просто взять и опустошить себя.
жаль, что вчера конца света не случилось - планете просто необходимо было перевернуться. вот он - выход из пирамиды, который не состоялся. да, нормальные люди себя успокаивают, когда им сложно, а мне привычней себя разхуяривать в дрова.
я тут подумал недавно и понял. я еще никогда. ни-ког-да не чувствовал взаимности в любви. о, боже, что я говорю. никогда. и это при том, что именно этот аспект существования у меня всегда стоял во главе всего, хотел я того или нет, говорил я об этом или нет. все, что было - пустое. либо я отвечал взаимностью, но не любил искренне, либо долго приценивался и сворачивал все в итоге, осознавая всю бредовость таких отношений. сам же я любил всего несколько раз. всего несколько раз - и все мимо. вот я мудак! и вертел я на одном месте свои стихи.
когда-нибудь, я умру и от меня ничего не останется. и, если на том свете меня спросят, чем я занимался в жизни, мне будет стыдно признаться, что я был дибилом, который хуярил в рупор у себя дома какую-то шнягу, вместо того, чтобы жить.
а тем временем, внутри все тромбуется, с каждым шагом душе становится тяжелее. этому перегною некуда выйти. мне было бы легче вырезать его из себя в один из прекрасных вечеров, но никто не подскажет, какое место резать.
кто-то любит ее не так. я чувствую. в этот новый год буду сидеть дома. ничего не изменится. то, что с нами происходит - это результат наших ошибок.
извини за эмоции."


"я воскрешу всех, кого люблю
точно точно точно узнаю где ты
и уйду, рассыпавшись в небе миллионами конфити
слушать в плеере счастливый смех планеты..."(с)

Tags:

Dec. 21st, 2012

20/12/12






ты считаешь, сколько раз назвал тебя по имени,
но, иногда, я чувствую себя деревом
большим, с зелеными листьями, под небом синим,
но годным лишь на сидение для качели.

иногда скажешь - оживаю будто и не был мертвым,
а бывает - весишь меня на свои же ветки.
где я один под небом ожидаю пилы с отверткой,
пусть уж качель, только бы не табуретка.

No+Clear+Mind
Tags:

Previous 10